140528

요시에쨩 이라는 아이가
참 재미있다. 안경을 그리고 싶었는데,
잠이 와서…..

140527

그렇다면 나도 일본으로 떠나던 날에 대해 이야기를 좀 해줄까 노이야.

오히려 그 전날밤까지는 미루고 미루던 가방과 짐들을 싸느라 정신이 없었고,
당일 새벽에 아빠가 나를 깨웠어. 이미 휴대폰을 해지한 나는 너말고도
다른 친구들에게 연락 할 길도 없이 아침에 씻고 준비해둔 옷으로 갈아입은 다음에
아빠 차가 있는 지하로 다같이 내려갔다. 아빠가 미리 내려가서 히터를 틀어놓는다 했거든.

짐만 밑에까지 들어주고 그날 아침 학교에 가야했던 윤이는 일어나자마자 짐꾼을 한 탓에
까치집 머리와 츄리닝 차림 그대로 "누나 도착하면 연락해리."라고 인사를 했어.

학교 발표가 나던 날 아침에 동생은 동생학교가 아침조회때 학생들 휴대폰을
압수하는 학교인지라, 선생님께 양해를 구하고 교무실에까지 가서 전화를 걸어
내게 어떻게 됬냐며, 흥분된 목소리로 물어봤던 의외로 많이 자상한 그런 동생이야.

나도 "너도 엄마아빠 많이 사랑해. 존경하지말고 사랑. 알지?" 를 마지막 인사로 하고
차를 탔어. 앞좌석에 탄 엄마가 창문을 열어서 아직 들어가지않고 있는 윤이에게
식탁에 국수 있으니까 국수 먹고 학교가란 말을 했고, 윤이가 원채 국수를 좋아하는 지라
앗싸~라고 말하는게 들렸어. 난 뒷좌석에 앉아서 동생을 계속 봤고, 동생도
차가 주차장 밖으로 빠져나갈때까지 아파트 문앞에 있다가 들어가더라.

날씨가 좋았어. 그래서 척추가 있는 몸 정중앙 가장 구석에 있던 이제 간다, 가면 다시
전쟁이다. 라는 두려움이 그날의 들뜬 기분만큼 강하지는 않았던 거 같애.
전체적으로 그랬어. 아마도 일본에 얼마동안 엄마가 함께한다는 안도감이 컸겠지?

김해공항에 다와가는걸 풍경을 보고 알기시작했을때쯤 나는 국내선 터미널이 어디인지
엄마한테 물어봤다. 엄마도 너가 얘기한대로 얘기하더라, 국제선이랑은 다를거라고.

"희연이가 거기서 일해. 오늘도 일하니까 가면 볼수 있을텐데." 라고 내가 말해놓곤,
엄마랑 아빠가 입을 모아서 "그럼 들렀다 가라." 라고 하자마자 다시,
"아냐, 그냥 갈래….…" 라고 내가 잘라 말해서 두분이 니는 뭐그렇게 삐딱하노, 라고
핀잔을 줬던 기억이 나.



나도 그렇고 너도, 아마 서로 눈이 마주쳤다면 우린 울었을거야.


적어도 나는 그럴거라 확신이 들었거든. 울 일도 아닌 일에 너가 일하는 데서
피해 주는 것도 싫었고, 너와 내게 앞으로 한동안 만나지 못한다는 걸
일깨우는게 싫었어.  그나마 마지막으로 우리가 만났던 날 너가 아주 성숙해보여서
그 모습이 오늘 보고 가지 않더래도 괜찮을거라는 믿음을 줬어.

어차피 정말 오늘이 마지막일것도 아니고, 결과적으로 스카이프로 잘만 화상통화를 하니,
그날 울며 작별을 했다면 진짜 낯부끄러운 기억이 됬을거 같다.


국제선 터미널로 바로 가서 핫도그를 사먹은 다음에, 아빠와는 거기서 작별을 하고
엄마와 난 탑승장으로 들어갔어. 아빠랑의 이별도 미국으로 떠날때만큼 슬프진 않더라.
아빠도 웃으면서 보내줬고. 아마 서울에서 첫자취도 2년동안 별탈없이 보냈고,
이번에도 길어도 2년이니까, 나도 그렇고 가족도 떨어져 지내는데에 이제는 익숙해진거 같아.



너는 내가 대견한거 같다지만, 나는 그냥, 운이 좋게 거기에 있었을 뿐이야…


일본갔다 미국갔다 이런것도 다 내 의지도 아니였을뿐더러,
지금 학교다니는 것도, 그 많은 편입생중에 나혼자 외국인이였고,
모두가 밟는 절차를 똑같이 밟았고, 아마 어느 누가 신청을 했더래도
다 됬을거라고 생각을 해. 단지 아무도 하지않고, 나는 했다는 차이일 뿐이지.

모든일은 지나고 나면, 결국 내가 해온 일, 하지않은 일로 나뉘어지잖아.

그러니까, 지금처럼 하루하루 너가 하고싶은게 뭔지, 해야하는 일이 뭔지
차곡차곡 하다보면 정신을 차려보니 너가 있어야할 곳에 그냥 운이 좋게 있게 되지않을까?

맞아, 의식하지말고, 정신없이 하고싶은 것만 하이에나처럼 찾아서 하는거야.

정신없이!






엄마를 포함한 가족이란게, 참 무서운 사람들이지.

나는 어느 순간 엄마와 아빠, 할머니를 아주 객관적으로, 그와 동시에 혈연으로도
볼 수있게 되었어. 그게 언제부터였는지는 정확하게는 모르겠지만 아마도
미국에서 돌아올 때 쯤부터 였던 거 같아.
나의 엄마이자 아버지. 그 이전에 이런 인생을 살아온 여자. 이런 인생을 살아온 남자.

나도 너처럼 가족들끼리 여행하는 걸 싫어했었어.
겉과 속이 다른 여행같았거든. 정말로는 저렇게 사랑하지도 않으면서.
왜 여행시즌만 되면 남들과 똑같이 어디를 가려고 하는 거지? 정말로 우리가 그렇게
행복한 가족인가? 그런 모순된 우리 모습이 너무 싫었거든.

그런데 잘은 모르겠지만, 그들도 그들 나름대로 많은 희생을 하며 살아왔더라구.
어느날 생각을 했지. 이 두사람은 내가 자기들 사이의 아이라는 진실 하나만으로
나를 위해 이렇게까지 하는구나.

그런데 나는 왜 그까짓 여행 거짓으로 웃음지어가며 즐거운 척 하지못하지?


내게 가장 큰 변화는 가족을 객관적으로 볼 수 있게 되었다는 점이고,
객관적으로 볼 수 있게 되었다는건 내가 타인에게 기꺼이 하는 희생을
가족들에게도 너그러이 할 수 있게 된 점이야.

내 엄마, 내 아빠. 내 동생.
이러면 이해를 하고 싶지않게 되. 계속 미워지게 만 되. 왜냐면 아무리 미워해도
어차피 가족이니까 벗어날 수 없다는걸 알거든.


그런데 어느정도 거리를 두고 내 엄마라 보지않으면, 너무너무 싫은 행동들도
그래, 이 여자가 여태껏 이렇게 살아왔는데 이정도도 하지못할까. 라고
너그러워지더라고.


가족이면 당연히 사랑이 있고, 행복하고 단란한 것이라는 생각은 정말 틀린 생각같아.

가족마저도 서로 노력해야하는 거 같애. 연인사이처럼, 친구 사이처럼.
엄마되는 사람도, 아버지 되는 사람도,그들의 자식들도.
서로서로 지킬것은 지키고 어느 두사람이 삐걱거리면 다른 사람이 노력을 하고.
그 어떤것도 아무것도 하지않은 채 당연히 영원하게 지속되는 것은 없는거 같아.





그런데 내가 왜 갑자기 이런 이야기를 하지?
아마 네 여수엑스포를 읽어서 그런가보다. 가족들끼리 여행이야기이다보니 생각났네…

111013

정말 오래간만에 블로그에 글을 쓴다.
너무 바빴다. 여기에다 글을 쓰는 시간도 사치일만큼 바쁘게 지냈어!
그래도 졸업전시가 끝이났고, 이제 정말 학교에서의 시간은 끝자락으로 향해간다.
사실 졸업전시가 끝났다는 말은 앞으로 종강까지
학교만 잘간다면 졸업한다는 얘기나 마찬가지다.

-


대단한 일을 하는 사람인양, 대단한 일을 하려는 사람인양 생각하는 순간 망한다.

동물은 죽으면 가죽을 남기고 사람은 죽으면 이름을 남긴다는 것처럼,
나도 내 흔적을 남기고 사람들의 기억속에 최대한 오래 남는 사람이 되고싶어,
행복한 영향으로.


-

130716

토할만치 생각을 하고 또 했지만
결국 대답은, 우는게 뭐 어때서? 울면 되지 뭐. 로 매듭 지어졌다.

세상에 이 수 많은 사람들도 저렇게 무표정히 있지만 저 속에
나처럼 많은 생각과 그냥 애처럼 엉엉 울고싶은데
이젠 그것도 할 줄 몰라서답답해하고 그런걸까 생각을 하니
그런거라면 이 세상 모든 사람들이 존경스러워지기까지 했다.

나는, 울지는 않았다.
책을 더 집중해서 읽고, 노래의 가사들을 듣는게 아니라 읽듯이 더 집중해서 들었다.
다 떨어져가는 화장품을 사고, 에스컬레이터를 서서가 아니라 걸어서 올라갔다.
울진 않았다.

나도 희연이도 연약하고 연약하고 그리고 강한 것 같다.
하지만 엄마는 강하고 강하고 그리고 연약한 것 같다.

몇번이고 선생이(이름이 기억안난다) 홀든에게 마자막에 했던 말을 곱씹었다.

미성숙한 인간의 특징이 어떤 이유를 위해 고귀하게 죽기를 바라는 경향이 있다는 것이고,
반면에 성숙한 인간의 특징은 동일한 상황에서 묵묵히 살아가기를 원한다는 것이다.

우리 모두 성숙해져 가는 길인거겠지 희연아.

내가 거의 홀든과 동갑일때 쯤 나는 이 책을 읽었었는데, 그때는
홀든이 지금 느끼는 것만치 정말 섬세한 아이란 생각이 들지않았는데 말이야.
(원서여서 내가 제대로 읽지않은 걸 수도 있고,)

그런데 20대가 되어서 다시 읽어보니깐, 정말 이 얘는 섬세하다 못해 이렇게
감성적이어서 어떻게 살아갈까. 홀든처럼 순수한 아이가 살기엔 세상과 사람들은
너무 제멋대로야 라는 생각이 강하게 들었다.

희연이도 분명 홀든과 비슷한 아이일것이고, 나도 그러할 것이다.
나도 희연이도, 또 분명 세상에 사는 일부의 사람들은 홀든과 같을거야.
작가도 그러한 사람이였을것이고, 홀든을 통해서 말해주고 있는 것 같았다.

너희가 이상한 것도 아니고, 그렇다고 이 세상이 잘못된 것도 아니다.
단지 너희나, 홀든과 같은 사람들도 있고 그들은 성숙해져 가는 길목에 함께 있다고.
외로워 말라고.

나도 그렇고 희연이도 그렇고, 세상에 비해서 너무 많이 감성적이다.
감성적인건 연약하면서 동시에 강인해질 수도 있는 힘인 것 같다.
단지 피비가 있으면 모든일을 그냥 입을 다무는 걸로 끝낼 수 있었던 홀든처럼 말이야.

우리는 피비가 필요해.
피비와 같은 존재가 필요 한 걸꺼야.
나는 아직 사랑이 뭔지도 모르고 경험도 하지않았지만,
그래도 사랑은 믿어. 하느님이 없다고는 생각하진 않지만 하느님은 사랑이라고는
확실하게 믿어.

희연이에게도 나에게도 그런 사랑이 오기를…
적어도 나도 누군가의 피비가 될 수 있을만한 멋진 사람이 될 수 있기를.








나는 지금을 살거야. 나는 지금을 살거야. 나는 지금을 살거야.

130630

저번보다 더 잘해주고 싶었는데, 아쉽기만 하다.
카레가 맛있어서 정말 다행이였다.

130620

엄마가 보내주는 음식들을 볼때마다 너무 눈물이 나

상자안에 정말 빈틈없이 까득까득 채워놓고, 

미세하게 남은 공간까지 과자들로 더 채워서 정말 까득 찬 상자로 보내주는 엄마.

그걸 넣고 계시는 엄마 모습을 상상하면 미안하고 고맙고,

그와 동시에 엄마가 영원히 내 곁에 있어주지 못할 사람이란게 생각나면

어릴때 유치원에서 소원종이에 쓰던 글이 떠오른다.

엄마아빠가 죽고 난 1분뒤에 내가 죽게 해주세요.

어렸을때도 엄마아빠의 죽음이 얼마나 무서울지 나는 짐작하고 있었나보다.

엄마의 무조건적인 사랑이 나는 고마우면서도 무섭다.

나에게 너는 너를 위해 살아야한다며 이기적여져라고 내 눈을 바라보며

말 하던 엄마에게 내가 내심 얼마나 놀랬던지 엄마는 모를테지.

이 사람은 어떻게 이렇게까지 나를 사랑 할 수 있을까.

나도 엄마를 사랑하지만, 이분들만큼은 못하겠구나.

하지만 그럴 순 없어요 엄마.

엄마아빠만큼은 못할지라도 그래도 엄마랑 아빠를 나도 너무너무 사랑하는걸요.

나의 행복안에 엄마아빠의 행복도 있는걸요.

엄마아빠를 생각안하고 저만을 위해 사는건 온전히 행복할 수 없어요.

내가 어떻게 엄마랑 아빠랑 윤이랑 코코코기를 생각안하고

나의 미래만을 생각할 수 있겠어.

나는 지금도 중요해. 지금, 내가 행복한가도 중요해.

지금이 쌓여서 미래가 되는거잖아.

엄마가 보내준 알프레도크림 함박스테이크가 씁쓸하다.

130620

너를 가장 슬프게 하는 사람들이 너가 가장 사랑하는 사람들이다, 이거 정말인거같애.

130618

텀블러 보다보면 속이 안좋아진다.
너무 많다! 정보가! 사람들의 생각이!
그래서 토가 나오려고 한다.

잊혀져갈 것들을 잊지말자.



今を生きろう
NOW
나는 지금 살고있다.


-방에 모기랑 나 단 둘.
비가 억수같이 내린다. 바람이 한결 시원해졌네.

130615

人の跡。

130614

역시 우리는 '문제'와 맞닥뜨려야해.
그래야지 해결하려 들지.
해결 해야 될 일과 맞닥뜨릴 일도 없다면 인생 정말 수돗물같을거야.

130604

외할아버진 줄곧 같은 냄새.

잠옷에 커피를 쏟아서 임시방편으로 장롱에서 안입는 옷 걸쳤는데, 거기에서 익숙한 냄새가 나는거야. 
곰곰히 생각해보니까 이거 외할아버지 냄새다. 외할아버지 냄새야. 
줄곧 이 냄새는 외할아버지한테서밖에 안나는거라고 생각했는데, 오래오래 장롱에 깊숙히 박아놓은
옷을 입으면 다 이 냄새가 나는거구나. 외할아버진 장롱에 깊숙히 박아놓은 옷만 입으시면서 사셨구나.
하늘의 별이 되어서 날 지켜봐주시고 있으실 외할아버지. 우리 외할아부지, 보고싶다.

130531

엄마랑 스카이프로 영상통화를 자주 한다.

오늘은 엄마가 날 위해 새로운 귀걸이를 또 사셨는데,

내가 내려오면 줘야지 줘야지 간직해뒀다 지금은 어디다 뒀나

암만 찾아도 찾을 수 없다는거다.

어찌되었건 얼마전에 절에서 받은 염주랑 같이(일본갈때 수호신처럼 끼고가라고)

그 귀걸이도 보내겠다고 기대하라 하시는데,

그런 말을 하는 엄마가 사랑스럽기 그지없다.

이런걸 보면 사람은 정말 누군가를 아끼고 사랑할때 너무 사랑스럽게 보이는 거 같애.

130530

そうじゃない君も
好きだ

-


오랜시간 그대로 놔둬서 퉁퉁 불어 터질것 같은 면들, 빨간 기름덩어리들이
둥둥 떠있는 라면 국물들 보면 꼭 자본주의가 떠올라.


-

130526

メリーゴーランドって、
人生みたいだよね。

130524

갑자기 저번 여름방학때 처음으로 집에 내려간 날, 엄마옆에서 자던 날이 떠올랐다.
엄마가 나를 안아주니까, 엄마의 맨살이 철푸덕하고 내 몸에 닿았다.
차갑고 시원하면서 동시에 포근했다.
나는 여기와서 3센치가 더 커서 지금 165센치가 된 사람이고,
우리엄만 나보다 더 작으시다. 그런데도 내가 그분 품속에 쏙 들어가서
엄마 좋다아 말 하고, 나도 딸이랑 오랜만에 자니까 좋다아, 하는 엄마 말을
자장가처럼 들으면서 그 품에서 잠이 들었다.

내가 왜 그때일이 떠올랐지? 했더니, 코코랑 코기 동영상을 보고있었다.
코코랑 코기가 엄마품을 좋아하는건, 정말 당연하단 생각이 들었다.
그 분 품속은 정말 나를 다 무너뜨리거든. 너네가 좋아할만도 하지!

그날 밤 너무너무 오랜만에 맛보는 엄마냄새랑 엄마살이랑 엄마 목소리에
마음이 어찌나 안심이 되고 편안하던지.

태풍이 온다고 자취방안에서 혼자 테이프를 창문에 붙이며 오들오들 떨었던 날밤의 일따윈
싸그리 다 잊혀지는것 같았다.


코기랑 코코가 엄마품속에 안길때마다 나와 같은 눈부신 감정을 느끼는 거라면
그 아이들이 엄마를 제일 좋아하는건 정말 이해가 간다.
하긴.

너네는 내 품도 좋아하더라! 엄마 못진않겠지만.

130520

全く楽しくない気分でも、たのしそーに見える絵を

描いてる自分に気持ち悪くなってくる。

130513

하루종일 사람들과 있다가, 전철만 타다가,
가끔 버스로 갈아타다가, 걷다가,
그러다가 집에 와서 음악을 들었을때.

그럴때 오는 가슴이 탁 트이는 자유로운 느낌.


-


이번 1년동안 가장 많이 바뀐건, 뭐든지 그리기전에 그냥 그리기보다는, 
이걸 나의 그림언어로 시각화 시킨다면...을 꽤 오래 고민 한 다음에서야 그린다. 
최근엔 더 나아가서 이게 전달이 될까, 재밌게 전달이 될까, 도 많이 고민한다. 

예전엔 내가 그리고 싶은 것만 그렸고, 그 다음엔 내 속에 있는 것들을 그렸고,
학교와선 내 속에 있는 걸 사람들에게 전달 하려고 그렸고,
지금은 나의 그림이 사회에서 소통이 필요할때 이용이 되었음 좋겠단 생각을 많이 한다.

130511

버스타고 돌아오다가, 슉슉 빠르게 지나가는 가로등불들을 보면서
오늘 아침 그리다가 나온 그림을 떠올렸다.
바쁘고, 불안하고, 부담이 되고.
그런 나날을 보내면서도, 그림을 그리면 다 괜찮아진다는 느낌을 받는다.
나에게 이러한 감성이 있다는걸 감사하게 되면서,
그림을 선택하며 살아서 너무너무 잘했다.

갑자기 그런 생각을 하니, 눈물이 날려고 했다.
나는 정말 그리는 일이 뜨겁게, 뜨거울정도로 좋아.

130507

기억해뒀다 그려야지, 는 그냥 안그린다 와 똑같은거야.

절때 기억안나, 요시야! 너 머리 그렇게 안좋아, 왜그래!

귀찮아 하지말고, 순순히 가방에서 노트 꺼내갖고 잘 메모해놔, 멍충아!

하나 기억나는건, 어린이날에 봤던 풍선들이랑 여자꼬맹이.

버스타고 돌아오는데, 날이 너무 좋아서 창문을 열고 바람을 맞고있었다.

마침 빨간불이 되어서 버스가 서자, 옆에 차 뒷자석에 5~6살정도 되어보이는

여자 꼬맹이가 나를 보고 있는게 아닌가.

나도 똑같이 뚫어지게 보고있으니까, 움찔움찔 쳐다보다가,

내가 씨익 웃으니까, 꺄르르 뒤집어지게 웃더라. 차안에 롯데백화점 가방이 많던데,

행복한 어린이날이였음 좋겠다, 너.

근데 갑자기 고아원은 어린이날을 어떻게 보내는걸까 궁금해지고,

어린이날을 챙기지 못하는 부모님들은 어떻게 보낼까 궁금해지고,

나는 상상할 뿐이다. 항상 그 사람들의 엔딩은 아주 작게라도 위로가 되는 엔딩이 되게끔

이야기를 만든다.

130505

갑자기 배가 너무 아파서, 또 생기통인가 정말 이놈의 망할 생리통하고

침대에 누웠다가 갑자기 민지가 준 쑥즙이 생각나서 일어나서 마셨다.

너무 아파서, 그 쑥즙이 얼마나 쓰고 맛이 없는지도 까먹은채로

한꺼번에 입안에 털어넣었다가, 원채 쓴거, 맛없는거 못먹는 체질인 나는

어릴때처럼 또 부엌앞에서 다 토해버리고 말았다.

나만 그런건진 모르겠지만, 토하면, 나는 엄청 충격을 받는다.

수치스럽고 또 처량한 거 같다.

그래서 그 토한 쑥즙이랑 바닥을 닦으면서 울었다.

처음엔 또 한동안 참았던 외로움때문에 정말정말 슬퍼서 울었는데,

나중엔 생각해보니 너무 웃긴 상황인것 같아서 혼자 실실 웃었다. 울면서 웃었다.

하여튼 구토는 정말 할게 못되는거 같다.

쑥즙이 너무 아깝다. 두번째로 딴건 한모금, 한 모금, 약 마시고 쥬스 마시고 하면서

잘 마셨다. 근데 이렇게 먹으면 효과 안나는거 아닌가? 좀 걱정된다.