090812

우는 행위.

090512

모두 다 돌아간 다음의 방.

나는 세상에서 남한테 피해를 주는 일이 제일 무섭고 싫다.

그래서 코코가 있는 내내, 같이 있고 싶은 마음과 한편으론

내가 학교 가있는 동안 홀로 있어야하는 코코랑 그런 코코가 혹에나 짖어서

옆집에 피해를 주는 건 아닐지 하는 걱정이 항상 같이 내 맘속에 있었다.

이런 걱정을 하는 것 자체가 나나 코코에게 안좋은 것 같아서

결국 다시 엄마아빠에게 보내기로 마음 먹은건데,

오늘 코코와 작별을 하고 집으로 딱 들어오는 순간,

그 잠시 몇일 함께 있었던 내 방이 너무 낯설게 느껴졌다.

코코의 물건도 하나도 없이 깨끗해진 내 방.

코코 케이지는 내 방 창문 바로 앞에 있어서, 항상 케이지에 들어가있는

훈련 중에는 처량하게 그 안에서 날 멀뚱멀뚱 바라 보거나

내가 못참고 코코를 꺼내주면 좋다고 뛰놀다가 어느샌가 내 발밑이나 

옆에서 배를 발라당 뒤집고 골골 자고 있었다.

나는 코코에게 너무 미안했다.

코코는 개니까 모를테고, 아무것도 모를 개니까 나는 코코한테 미안했다.

깨끗한 내 방에 들어와서 책상의자에 앉아서 앉아있다가

코코야 하고 코코야 하고 부르다가 또 펑펑 울었다.

강아지들이 아무것도 모르는 건 

엄마아빠가 우리를 낳았다는 이유만으로 우리한테 모든 걸 바치는 그런 것과

많이 비슷하다고 느꼈다.

090312

코코가 너무 우수에 찬 눈으로 멍때리고 있어서.

동물들도 사람처럼 생각을 할까? 고민이나 걱정이나,

보고싶은 사람 떠올리고 그럴수 있나?

갑자기 궁금해졌다. 

이제 코코 너도 내일이면 가는구나~..

090112

엄마가 가고 코코랑 단둘이 지내는 첫날밤이다.

코코가 지금까진 쭉 엄마사랑아래에서 한번도 사람곁에서 떨어져 지낸 적이 없어서

조금만 떨어트려놔도 늑대같은 울음소리를 낸다.

(케이지에 넣고 잠시 현관문 바깥에 나가있는 동안 동영상으로 찍어봤다)

그 울음소리가 정말 어찌나 내 가슴을 후벼파는지.

그치만 당장 다음주부터 나는 널 혼자두고 학교에 수업들으러 가야되는데,

특히 목요일같은 날은 아침일찍부터 거의 8시간 가까이 혼자 집을 봐야하는데

어떡해야할까 코코야~...

오늘 하루종일 가두고 나가고 가두고 나가고 훈련을 반복하고,

조금식 가둬두는 시간을 늘리고 해서 어찌됫건

케이지가 무서운 곳이다 라는 이미지는 탈피한 것 같긴한데

하루종일 코코를 보고있자니 갑자기 엄마의 빈자리가 

차라리 나 혼자 있을때보다 더 크게 느껴졌다.

그래서 그냥 집으로 다시 돌려보낼까...내가 개를 좋아해도

결국 나 자신이 더 소중하구나...

나자신에 대해서 실망을 하다가도, 아니다 괜찮다, 아직 이틀 남았고

목요일까지는 더 많이 남았으니 충분히 코코를 더 훈련시킬수 있잖아..괜찮아...

하는 용기있는 생각이 났다가....

왔다리 갔다리....

밤이 되고 혼자 그런 생각을 하다가, 비가 오기 시작했다.

그런 나를 멀뚱멀뚱 바라보고있는 코코.

눈물이 뚝뚝 흐르다가 우와앙 하고 울어버렸다.

내 울음소리에 코코가 펄쩍펄쩍 뛰면서 장난을 치고....

코코야~..강아지야~..동물들아~...

너네는 왜이렇게 순수한거냐

그러고보니...오늘 하루종일 걱정에 외로움에 제대로 코코를 보면서

활짝 웃은 적이 없구나, 나....하고

내가 운 이유는,

코코에게 미안하고 나 자신이 너무 한심하게 느껴졌다.

설상가상 아빠에게 갑자기 전화가 걸려왔고,

눈치가 백단인 아빤 곧장 우냐고 물어보시드라.

그러니까 더 눈물이 나고

아~~...그래도

역시 울고나서 더 우울해지기보단

항상 많이 정리 된 느낌이 든다.

코코야, 좀만 더 힘내-

누나도 정신 바짝 차릴께

그래, 너가 순수해서 다행이다.

 너무 순수해서 내가 운 이유를 몰라줘서 다행이다.

그 순수한 눈망울로 나를 하염없이 믿어줘~..쭉-

한심한 누나를 모른채로 있어줘

내일부턴 달라질께!